Respirar bajo el agua

Desde hace varias semanas había pensado en publicar esta entrada, por una u otra razón, no había ocurrido y se agregaron más cosas. Empiezo diciendo que me siento tan raro, apenas tendré 3 meses con 21 años y después de muchos incidentes alrededor de mí, es tan extraño tener ciertas cosas de la vida de una manera tan clara, cosas del futuro, cosas que me tardé de ver y cosas que no estoy viendo (creo que mi vista empeora, tal vez); es como si sólo me quedara viendo al cielo con mucho aire frío, sintiéndome tan pequeño ante el universo o la sensación de estar bajo el agua. Después de tantos calores espantosos y cansándome mucho con...mis "sublimaciones", el agua ha sido una de las cosas más reconfortantes que tengo, me tranquiliza, me limpia, hasta me quita mis molestias, me refresca, me recupera para tener más energía, me parece que ha sido una parte tan importante de mi vida, siempre ir a la playa es una de las mejores experiencias para mí, me resulta casi irresistible no meterme al frío mar, al no sentir el fondo con mis pies, tan pequeño y tranquilo. No sé que haré el día que se acabe el agua...

Es un buen consuelo para un estado tan melancólico en el que me encuentro, esto contradice un poco el subtitulo del blog, pero ¿Yo soy el dueño no? Quién me conoce sabe bien de que se trata y...no tengo vergüenza de sentirme así, es parte de un proceso natural de este tipo de cosas y pasan muchas cosas por mi cabeza: no sé que piensa sobre mí, no sé que fui para esa persona, me sorprende como son las cosas ahora a comparación de antes, todo lo que se dijo y ahora lo que es, cosas que no vi, hice y permití, lo único que puedo decir es que no me arrepiento, hay cosas de las que no estoy orgulloso, pero no me arrepiento de haberlas hecho, porque después de tantos años por fin empiezo a convencerme que no está mal ser yo mismo, pasé mucho tiempo de no sentirme cómodo con lo que me gustaba, el miedo de ser humillado o pensando que dirán los otros, ya me cansé, he visto que prefiero realmente ser yo mismo en vez de inventarme a alguien más para agradarle a todos, detesto el fanatismo, los aduladores y las falsedades, prefiero tener algo que sepa que es auténtico y pueda contar a tanto que ni sé que sean. Lo veo en mi familia, en los lugares a los que voy, en especial en mi escuela...

Todo esto todavía me causa mucho ruido y a veces pienso en tragarme mi orgullo para acercarme a hablarle, pero creo que no puedo, mis piernas me tiemblan, mis manos se entorpecen, mi garganta me asfixia y tengo una nausea que hace que hasta me de asco mi propia saliva; y además ni sé a donde llegaría, seguramente a un callejón sin salida con respuestas que no arreglarían nada. Pienso eso, la verdad no sé, pero lo mejor es no mirar atrás y seguir, aunque compartir el mismo espacio me angustia.

Miraré después esta entrada y diré "no mames", eso espero pero por el momento necesito cumplir mis objetivos, estar un tiempo conmigo mismo, flotar en el agua, zambullirme, el problema es que no puedo respirar bajo de ella, tengo que salir a tomar aire, sabiendo que soy una moda que ha pasado y no le interesa a nadie y que tal vez encuentre a alguien que de verás tome en cuenta las buenas acciones que haga, tengo paciencia, por qué sé que las personas que les importo, lo ven. Sólo me quedaré flotando en el agua, sintiendo el aire frío.